Daily Millôr

Millôr pergunta:
E como vai a sua corrupissão?

A) Você descobre que o chefe do seu departamento está com um caso com a secretária do chefe em frente. Você: 1) Finge que não viu nada. 2) Diz à secretária em frente que também está nessa ou vai botar a boca no mundo. 3) Oferece o seu sítio ao chefe, pra ele passar o fim de semana. 4) Insinua ao chefe a perigosa hipótese de a mulher dele vir a saber (e enquanto isso põe sua promoção embaixo do nariz dele pra ele assinar). 5) Bota a boca no mundo.

B) Você acha que A Lei e a Ordem é uma mística social maravilhosa para:1) Impor a lei e a ordem. 2) Acabar com a "grita dos descontentes".3) Grandes oportunidades de ganhar algum por fora. 4) Dividir o bolo entre os íntimos sem ninguém de fora piar.

C) A primeira vez em que você ouviu falar do escândalo do Mensalão, você disse:1) Isso é que é país!2) Como é que o governo permite uma imprensa dessas?3) Eu não compraria desse Lula nem um carro novo! 4) Vale o risco!

D) Você, encarregado da fiscalização, está presente à apresentação de contas, em dinheiro, no Instituto dos Cegos. Surpreendido com o alto volume das arrecadações, declara:1) "Estou surpreendido com a miserabilidade dos donativos". E tenta enrustir algum. 2) Diz: "Como representante do Fisco, sou obrigado a reter 30% de tudo porque esta arrecadação é totalmente ilegal". 3) Diz: "Teria sido até uma boa arrecadação se metade das notas não fossem falsas". 4) Disfarça bem a voz e diz, entredentes: "Todos quietinhos aí, seus Homeros de uma figa. Isto é um assalto!".

E) Você se demite do cargo de maneira irrevogável por insuportáveis pressões morais e absoluta impossibilidade de compactuar com a administração. A firma, acuada, promete triplicar seu salário. Você: 1) Recusa, indignado, por pensarem que é tudo uma questão de dinheiro. Só ficará se eles derem também as três viagens anuais à Europa a que todos os diretores têm direito. E participação nos lucros. 2) Diz que, evidentemente, isso é uma prova moral de que eles estão de acordo com você. 3) Pede para pensar cinco minutos antes de dar a resposta.4) Explica que, tendo mulher e filhos, não pode manter um pedido de demissão feito, afinal de contas, por motivos tão irrelevantes.

F) Há uma diferença fundamental entre fraudar e evitar o imposto de renda. Quando descobriu isso, você: 1) Ficou indignado com a impossibilidade de também usar isso a seu favor. Como é que se adultera um ordenado?2) Começou a estudar furiosamente a legislação para descobrir todos os furos.3) Nunca mais pagou um tostão de imposto (pagou só a dois fiscais).

G) Você dá uma nota de 10 pro jornaleiro velhinho da banca da esquina, e ele lhe dá 20 de troco. Você imediatamente: 1) Corrige o erro do velhinho.2) Reclama, chateado, aproveitando a gagaíce do jornaleiro: "Pô, eu lhe dei uma nota de 100!".3) Chega em casa e manda todos os seus filhos comprarem vários jornais.4) Bota o dinheiro no bolso e sai assobiando.

H) Você teve que fazer um trabalho na rua, não pôde almoçar, comeu um sanduíche. Você apresenta a conta na companhia: 1) Um sanduíche – 3 reais. 2) Almoço – 32 reais. 3) Almoço com o representante da A&F Ltda. –79 reais. 4) Despesas gerais – 143 reais. Você sabe: todo homem (incluindo a mulher) tem seu preço. E alguns estão sempre em promoção. Eu, porém, esperava o dia da corrupção total, mas, se houve, nunca me atingiu. Quando meu preço era dez, ela oferecia cinco, quando era vinte, ela oferecia dez. E agora, que estabeleci meu preço em qui... deixa pra lá. Mas não cessam de me oferecer causas meritórias, oportunidades de sacrifício, salvações da Pátria ou, pura e frontalmente, a hedionda tarefa de lutar... contra a corrupção. Mas, por falar em corrupção, como anda a sua? Vendendo saúde ou humilhadamente atrofiada, como a minha? Responda com cuidado às perguntas abaixo e autoconclua: você é um corrupto total ou parcial? Conte 10 pontos para cada resposta certa (você é quem decide qual é a certa) e verifique o grau de sua corruptibilidade. Bem, se você roubar neste teste é porque sua corrupção é mesmo incorruptível.